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深圳夏令营:男孩必养三气,女孩必修三雅!家长一定要懂

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金耜埒

堂妹怀孕8个多月了,再过不久就要生了。

在这段期间,她一直在我耳边不停地唠叨:

“姐,这孩子生出来了,要是个男孩,我一定要让他练跆拳道,把身体锻炼得结结实实的;要是个女孩,我就把她当公主养,穿漂亮裙子,做时尚造型,这样带出去别提多拉风了。”

诸如此类的话很多家长都应该说过,其实养儿养女的确大有不同,特别是在性格方面相差迥异,所以家长在教养上需要多花心思。

今天,蛋蛋妈就来说说:家有儿女,父母如何教养,才能让孩子更优秀更讨人喜欢!

1

家有男孩,必养三气!

3岁养大气

我们都知道分享是友谊的黏合剂和润滑剂,也是一种人生智慧和哲学,更是一种心得。经常分享的人,总是方便了别人,快乐了自己。特别是孩子,从小学会分享确实是件美好的事。

听朋友说过一件事:

同事带着2岁多的儿子飞飞来家里玩,可能是年纪相仿,女儿表现的特别好,把糖果和玩具都分给了飞飞,两个人很玩得来。可就在要吃饭的时候,女儿把桌上洗好的草莓全放到了自己碗里,一个都不给飞飞,而且别人过来拿,她还很大劲的推人,弄得我尴尬不已。

确实,对于家教严格的家庭来说,有时候孩子的失礼会让他们深陷窘境,认为自己没有把孩子教育好。可他们却不知,在孩子2岁的时候,他们的自我意识才刚刚觉醒,对事物的独占心理很强,所以根本不具有分享意识,基本到5岁才会懂得分享的艺术。

因此,这期间家长一定给孩子足够多的耐心,引导孩子分享,否则错过这个时机,就很不利于孩子和别人交往,也自然就体会不到与人为善的乐趣了,还会给别人留下一种吝啬小气和不好相处的印象。

8岁养胆气

胆气对于成功的重要性不言而喻,有勇气有胆量的孩子总是乐于挑战新事物,不会躲在妈妈身后哭鼻子;从不中途退缩,一碰到困难就打退堂鼓,他们只会一直向前奔跑,永不喊苦喊累。

每次和小区里的妈妈们聊天,她们都会抱怨道:“我们家孩子一点都不大方,见人就往我身后躲,这样的性子长大了可怎么得了哦。”

可能是因为孩子与外界打交道的机会太少,才造成这种局面。但是,在这个开放化的社会,孩子建立自己的人际圈子真的太重要。如果孩子太内向和胆小,那之后吃闷亏的几率要多很多,也会白白流失属于自己的机会,例如工作和金钱。

而且重要的是,他们不敢主动追寻自己想要的,一生都是安于现状,碌碌无为。

对此,家长可以多带孩子出门,让他们有机会和伙伴交流,慢慢打开心门。或者是家长在外出买菜逛超市的时候,也可以让孩子帮忙挑选食物,锻炼他们与人的交际能力。

12岁养志气

古话曾说:“艰难困苦,玉汝于成。”您要想儿子从男孩变成真男人,就要“劳其筋骨,磨其意志,顶其自信,炼其体力”。通俗地说,就是多吃苦、多受累、要独立、要坚持。

1、多吃苦、多受累。

会享乐的孩子不一定成功,但成功的人必定要吃苦。家长要知道,由俭入奢易,由奢入俭难,如果孩子习惯享受优越的物质生活,就会懒于拼搏努力,丧失斗志。所以,吃点苦头没关系,吃得多就越想努力,这对他们的成长帮助很大。

2、要独立、要有志。

现在的孩子,出门书包要家长提,回家衣服要家长洗,完全没有这个年纪该有的生活能力。要知道,作为男生,你们长大后要接受的挑战会更多,现在这些基本的事情都不会做,长大离家后还能做什么?

2

家有女孩,必修三容!

5岁养笑容

关于笑容,有很多好的话语,像“爱笑的女人最好命”、“爱笑的人,运气不会太差”,还有“爱笑的人心最美”等等……

国外著名心理学家曾说过一句话,他说:笑容是一个人最好最美的代名词,即使她没有很好的家世和能力。生活的压力很大,我们要学会释放,尤其作为女孩子,心理承受压力可能会比男生稍弱,这时就很需要一种释放压力的方式。

所以,家长必须从小教会孩子微笑,这可以触发快乐感觉,驱散阴霾。而且孩子爱笑会给周围人一种青春活力有朝气的感觉,这样的孩子不仅在情感上更容易胜人一筹,还可以拓宽自己的人际圈子,打破不良关系的障碍,推动情感凝聚力,会是很受同事和领导欢迎的人。

8岁养宽容

如果说男生遇事是“退一步海阔天空,做个不争人”,那么女生就是“不与世俗锱铢必较,做个宽容者”。

每个人都是特别的,都会有自己的性格和思想,因而人与人交往,必然会发生矛盾,这是不可避免的,即使亲人也是如此。不同的是,因为血缘关系的一致,我们在和家人争执过后,往往都是一笑而过,而和他人的矛盾多会落得个老死不相往来的结局。

但人生在世,没必要事事都争个输赢,用颗宽容的心去包容别人犯下的错,反倒更轻松愉快。所以,家长们,请教会孩子学会宽容,学会原谅,这会为她们的生活打开新局面

并且,宽容意味着理解,是人际关系的催化剂,是友谊桥梁的紧固剂,宽容有时还能化敌为友,对走上社会后的发展很有帮助。

10岁养仪容

“三分长相,七分打扮”,说的不正是一个人要注重自己的仪容仪表吗?当然,这里所说的打扮,不是指穿的衣服要多么的华丽,而是指穿得干净、穿得符合身份的,得体的服装。

我们常说,好的仪容仪表是一个人向世人展示的一个名片,当外界的人被你这张名片所吸引,那你就向成功迈进了一步。

而且,孩子有副好的仪容,不仅代表家庭氛围良好的熏陶,更是对家长教养良好的一种侧面诠释。所以,与其花大钱让孩子买衣买鞋,不如给她好的仪容,胜过百万财富。

好了,这就是养男养女的不同所在了,不知道爸爸妈妈们是否学会了呢?

夏令营/冬令营——深圳市南山区白石洲国际市长交流中心——奥德曼

深圳夏令营:孩子不懂感恩?都是惯的

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许呱

养出感恩的孩子,是很多父母的愿望。

孩子其实不需要做作的感恩教育,父母也不喜欢那些愚孝的行为。

我更愿意把感恩理解成是孩子们发自内心地爱父母,爱身边所有人。

大导演李安说过一句话:“孩子不需要孝顺我,他只要爱我就好了”。

懂得爱人的孩子,将来也更容易得到别人的爱。

在我们身边,有很多孩子从来不念父母的好,更不会懂得父母的不容易,一味索取,成为了为人父母的悲哀。

而一个不懂感恩,不懂心疼、体谅父母的孩子,大多都是惯出来的。

01

对孩子有求必应

去年有个大一的女学生在网上发帖求助:

一个月2000元的生活费不够花,她希望母亲给自己每月4500元的生活费,但却遭到了妈妈的拒绝。读高中的时候,光补习班随随便便就4000、6000,怎么上了大学就不乐意多给了呢?

帖子一出,立即引起了很多网友的讨论,大家很不理解:为什么现在的孩子可以这样心安理得地享受着父母的付出?

印象很深的是一条评论说:自己什么家庭,就给什么样的生活费。

这也给了很多父母启示:家里什么样的条件,就怎么养孩子,量力而行。

有的父母总是在满足孩子,不管孩子提出什么样的要求,都会尽力去满足他。实在没办法满足孩子,还会觉得对不起他。

我知道还有许多父母与孩子聚少离多,对孩子始终抱有亏欠,所以在物质上尽量弥补,好获得内心的宽慰。

这种随时满足、有求必应,最容易助长孩子的欲望,他们提的要求越来越多,也越来越高,并且觉得理所当然。

《请回答1988》有一句台词:“爱一个人不是富裕了想要给予,而是恳切地必须给予。”

所谓恳切,就是有限度地、理性地去给予,对于不恰当的要求要坚决拒绝。

一个有原则的父母,才能培养出一个懂得分寸的孩子。

02

替孩子做得太多

有位妈妈找我咨询,说7岁的儿子特别喜欢埋怨大人。

早上赖床导致上学快要迟到,去学校的路上一直怪大人不及时叫他起床;

忘记带作业被老师批评,回家就冲着奶奶发脾气,怪奶奶收拾书包时遗漏了;

吃饭的时候,经常不耐烦地说催:“怎么不给我盛饭啊?”奶奶急得去盛,拿上勺子,整整齐齐地摆在面前。

假如这顿饭菜没有他喜欢的,就撩下筷子不吃,老人家又给重新做。

妈妈十分头疼:“这个孩子是不是被宠坏了?”

我告诉她:孩子没问题,是大人有问题。

一个孩子如果生活能力低下,依赖父母,又在父母没做好时心生埋怨,大人们就要反思平时是不是替孩子做太多。

无微不至也能成为一种伤害。

一个事事被父母代劳的孩子,是很难懂得去爱身边人的,他们从来不觉得大人的付出有多辛苦,变得越来越冷漠。

《特别狠心特别爱》中有这样一段话:

“父母给予孩子的爱,不是太少而是太多了,不忍心让他们从小体验生活的艰难,也不懂得在适当时机向他们索要,因此最终导致子女们一辈子艰难,一辈子朝他们索要!”

不管是起床、作业还是吃饭,这些事情都是孩子的本分,不是孩子做不好,是我们不相信孩子能做好,所以才有了各种各样的包办代替。

怎么学会?其实很简单。

放手,把属于孩子的责任还给他们。

03

舍不得让孩子吃苦

年前看到过一则非常让人感动的新闻:

有个上小学三年级的小男孩一年多没有见过父母,父母在西安做蔬菜生意,趁着假期,他从老家河南赶到西安帮父母卖菜。

虽然每天凌晨四点多起床卖菜,非常辛苦,但孩子却觉得,才能见爸妈一次,能帮他们干活很开心,也是到了这里,他才知道,父母有多忙,有多不容易。

孩子爸爸说,他想要孩子知道:爸妈挣钱给他花,这个钱来的不容易,做人要勤劳,因为干啥都不容易。

孩子不是天生就懂得父母的不容易。只有切切实实吃点苦,才能明白生活的艰辛。

在我们生活中,孩子很少有机会能感受父母的辛苦,看不见,所以才会不珍惜。

大多数父母恨不得把所有的爱都给孩子,却忘了告诉孩子,生活的方方面面,都渗透着父母的心血。

所谓的吃苦,不是故意给孩子找罪受,而是要让他们去体验真实的生活。

比如像上面这位父亲一样,带孩子去自己工作环境感受下,或者让孩子做力所能及的事,不要去替代他,孩子流点汗,吃点亏没什么不好的。

没有人可以为孩子一辈子挡风遮雨,既然不能,就应该在他准备离开你之前,给予他们驾驭生活的能力和面对苦难的勇气。

04

不给孩子爱你的机会

孩子不懂得心疼你,也是因为我们不给孩子这样的机会。

当孩子想帮你做家务,你说:“你的任务是学习!”看到你提着重物,孩子想帮忙,你说:“太重了,还是我来吧!”当孩子跟你分享零食,你说:“我不吃,省给你吃吧!”

这样的父母真的不在少数,孩子满腔欢喜地想要通过小小的行动,表达对父母的爱意,都被大人轻描淡写地忽略了。

从某种程度上来说,是大人成功地教会了孩子不爱你。

正确地做法是,孩子每次的表达,请一定要热情地回馈,告诉孩子你的心情:“谢谢宝贝,你长大了,妈妈太开心了。”

从你的反馈中,孩子才会慢慢体会到付出爱的快乐。

正如教育专家卢勤说过:“爱是一种感受。一个人在被他人需要时,才能感受到自己生命的价值;一个孩子在被大人需要时,才能感受到自己幼小的生命是多么伟大,于是感悟到一种深深的爱意。”

爱也是需要练习的。

再能干的妈妈也要适当示弱,给孩子一个关心你的机会,帮助他学会爱与责任。

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深圳夏令营:用内疚来控制,那不叫爱,叫自我满足

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穆髫束

01

理解原生家庭有件事蛮重要的,那就是要看到真相的话,就不要带着理想化的色彩去看。 带着理想化的色彩去看,可能是你的防御——就是害怕看到那些真实,所以你把真实的东西“理想化”了。 比如,父母对你所做的牺牲,究竟是爱,还是在满足他们自己?判断这个问题其实很简单,就像说了一万遍的话一样,不要回报才是真正的爱。恋人之间爱也是需要回报的,可是我们理想化地觉得父母对我们的爱是不要回报的,他们单纯的牺牲,无私的奉献,只为了让我们过上最好的生活。如果真的是这样,那么在“无条件的爱里”你为什么会如此内疚?你为什么那么害怕令父母失望?为什么会觉得令父母不高兴的任何话语你都无法开口?你为什么一旦对父母有了情绪你就会极度自责?

所以,很多原生家庭里,那些完美奉献的父母人设中,并没有什么真正的牺牲和无条件的爱。

你能够不理想化的看到这一点,你就不会再被这种爱压得你喘不过气,你就不需要那么多的内疚,也不再需要为了报恩而勉力活成你的父母想要的样子,这是好处。坏处,也许就是你得放弃,你被他们无条件的爱着,你是他们世界绝对的中心,这样的一种幻想。 于是,你完成了与父母的分离,那么你可以比较坦荡的待在一个“普通人”的位置上,活你自己的。

02

也许你生活里有以下的场景:小时候,家里穷,你吃着甜甜的苹果,妈妈不吃,妈妈看着你吃。那个时候的你,还不知道内疚这个词,你只知道,“我要听妈妈的话,做个好孩子,只做妈妈喜欢的事情,我要让妈妈快乐,因为妈妈好伟大”。 长大了,成家了,甚至你的孩子都很大了,苹果早就可以成筐的买了,而你发现,妈妈还是不吃,还是让你和你的孩子先吃。这个时候,你体验到了内疚,你被这种感觉折磨,你发现,你无法表达和妈妈相左的意见,“因为妈妈好伟大,而我亏欠了她。”

你发现,你根本无法承受她的一点点失望。你常常觉得愤怒,却不知道,愤怒从何而来。

如果你敢看见真实,你就再往前走一步。你会看见,你愤怒于你不得不压抑你的自我,“因为我的内疚感,因为我欠她的,我就得活成她想要的样子,不能令她失望”;

而每当你希望妈妈不要来控制你的时候,每当你因为妈妈逾越你的自我边界而本能地暴跳的时候,你又愤怒于自己竟然如此冷酷忘恩负义,“妈妈为我做了这么多,但是我竟然对她不耐烦?” 你看见的真实就是——妈妈的这种行为,并没有令你舒服,而是让你无法表达自己,被内疚折磨,活在“亏欠者”的感觉里,始终被妈妈控制。

而妈妈获得了什么呢?妈妈失去的是吃到好吃的苹果,但是妈妈获得了在心理层面莫大的满足——

我是一个比你的道德更高的人(我比所有人都高尚)

我是这个家庭最劳苦功高的人(所以我很重要)

我是一个付出者(所以你们欠我的)

我从不为自己要求什么(所以你们要自觉的符合我的期待,要不你们就太说不过去了)

……

通过这样一波操作,只要坚持少吃点好吃的,坚持不吃或者最后一个吃,吃剩的,就能够获得以上种种“优越的心理资源”,给自己带来“极为良好的自我感觉”,还为以后要求你的顺从,控制你的种种奠定了牢固的基础。 而那些话语,你应该也很熟悉吧。“吃得太少了,你为什么不多吃点呢?”“你这样真让妈妈担心,你怎么能这样做呢?”“你把自己搞成这样对得起我吗?妈妈这么多年舍不得吃舍不得穿就是为了你能过好啊!”“妈妈为什么还不能说你两句啊?这个世界有比妈妈对你更好的人吗?”

有人跟我说,「我实在受不了,我也不知道,为什么我爸妈一开口,我就要爆炸,也试过一起住的时候,狠狠吼了他们,之后又极度内疚,在心里骂自己没有良心,是个坏人。」

我说,「你爆炸,是因为你愤怒。不是因为你坏。你还算好的,有的人,连爆炸都不能,他们给自己下了禁令,绝对不可以对如此牺牲自我的父母不好,不可以在心里有不好的念头,于是他们在心里建了一座坟墓,埋葬那些自我的但是可能令父母不开心的感受,埋葬那些自己想要的但是父母不喜欢的选择,甚至可以说埋葬了父母不喜欢的人生,只为父母的幸福而活。」

03

为什么一味牺牲没有自我的父母会令一个孩子活得很不舒服?

因为这种关系,就是会让人不舒服。

但是父母停留在“我是完美父母”的人设里,并不想知道这一点。毕竟,如果一个人“知道”了,我让别人不舒服了,那他(她)就没有办法再拿自己做的事情,当做获取回报的资本了。这是大多数父母以内疚捆绑孩子的父母,不可能去意识到的真实。 很简单,对于独立的人格来说,只有平等的关系才能令彼此感受到自由。

什么是平等关系?如果是根据数学的概念,那么在付出的层面,我们付出的一样多,我们在关系中得到的也对等,这就是平等。我们就像天秤,没有亏欠。但是这个在实际操作里面,是无法去计算的。因为双方的行为和量化标准都不同。

那么在实际的生活中,什么是平等的不制造亏欠和内疚的自由关系呢?——你的付出是你自己的选择,而不将付出当做控制我的工具,不以要求我的顺应作为回报。那么你“独立而欣然地出于你的喜好”做出的付出,不会令我在关系中成为你的亏欠者,那么这样的关系,就是平等自由的。

我们在这样的关系里,就可以保持着一种独立完整的感觉,可以坦然地维护自己的界限。现在你可以问问你自己,你的父母对你“无条件的爱”营造出来的是一种怎样的关系?

04很多人会发现,如果他们敢于放弃“无条件之爱”的理想化去发现的话,他们就会看见,自己的父母从一开始就在无意识的发展一种关系模式——<付出>→<令你内疚>→<我可以控制你>→<你永远都不能抛弃我>这样一种关系。 以爱之名的牺牲和付出,将你牢牢的绑在自己的世界里,对于很多自我弱小匮乏,内心自卑,极度依赖他人的肯定认同的父母来说,就是他们的救命稻草:只有让孩子欠上自己一大笔债,并且不断将这个债加高,让孩子的内心亏欠感越强烈,自己才感觉到越安全,越重要。

而父母,并没有,在自己的意识中去意识到,这样一件事情。

但是,有个道理,小孩子都懂,那就是,如果你说你爱我,因此要为我付出,难道不是你提供给我我需要的吗?难道不是你以我喜欢的方式来令我快乐吗?否则你这样的爱,对我而言是什么呢? 以内疚控制子女的父母,当然,永远也不可能问自己这个小孩子都会提出怀疑的问题。他们会简单地认为,我的一切付出,都是对你的绝对的爱。那么这个模式,才可能一直这样进行下去。 我有一位来访者,最近也有这样的困扰,父母住进她的家里,会对她说出一些看上去没有什么,但其实充满控制的话语,她说哪怕父亲只是对她说,「你快点去吃饭啊」「你多吃一点啊」,她的内心都会有激烈的情绪。

我联想到了她告诉我小时候在家里,特别爱讲道理的严苛的父亲坐在饭桌,大家默默埋头吃饭的场景。我对她说,你愤怒,因为现在的生活场景激活的就是你小时候的那些场景,在父母对你的好的外衣下,你就是一个不允许有自我的孩子,你必须遵守爸爸订立的一切对的标准。

你的愤怒那么多,是因为你小时候积累了太多愤怒无法表达。

她说,可是我现在表达了,我说了他几句,我就会极度内疚,觉得自己很坏,很糟糕。 所以,你看,父母并不知道,自己那些吃苦奉献继而将孩子推到亏欠者的位置,这样一种“爱”,并不能收获孩子的幸福快乐,他们收获的只是自己内心良好的感觉,可以坦然控制孩子的权力。 如果你也被这样的事情困扰,你可以看看下面这段话,可以在心里说给自己听。

“你的父母在你的家里,他们构建了一个世界,在他们构建的世界里,他们是两个绝对的好人、牺牲者和付出者,然后他们为你做一切的事情,然后跟你说你什么都不用做。”“这样一来,在他们构建的世界里,你就被放在了一个不那么舒服的一个位置,因为这个位置是获得者、亏欠者、内疚者的位置。”“他们可能从来没有意识过,在这样的一个感觉里活着,其实你有多不舒服,他们构建了这个世界可以说,其实达到的目的是,让他们自己舒服,他们在牺牲者的感觉里活着,他们是有快感的,是直接获益者。”

也许你会问,为什么我的父母会这样做呢?为什么一定要活在牺牲者付出者可怜者的人设里呢?

因为,一个没有自我的人,怎么可能坦然去满足自己呢?很多父母都是这个样子,他们因为过去的生活环境很差,养育环境很差,在原生家庭里没有得到什么爱的养育,再加上前几十年那种“我为人人”的文化影响,所以他们根本不能够真的承认“我”这样一个概念,也就是说「我不能为我而活,我也不能很正当的为我去满足我自己的需求」。

在他们那里,这些现在看来再自然不过的事情,都是不可以的。

因为父母在过去做孩子的时候,需求都没有被好好满足,很可能有了需求就会被训斥羞辱,所以「我如果要为我做点什么是很羞耻的」。

那么,「我怎么达到维护我这样一个自我的目的?」结果就被压到潜意识的下面,我如果要让我自己感觉好一点,我就要绕一个很大的弯弯。也就是说,这样的父母擅长的是,控制自己的子女来满足自己。而不会直接的去活自己的部分。

子女,因为被父母“无条件的爱过”,所以就被捆绑成了一个永远的内疚者。

永远不会离开父母(因为他们害怕被抛弃)

会满足父母的心愿(代替他们自己满足自己)

活成父母期待的样子(补偿他们未能活出的那个部分的遗憾)

所以,经过了这波操作,你的人生,几乎成为了父母满足自己缺失匮乏的工具。

你不属于你自己。

他们一直投射内疚给你,将你牢牢锁在他们的心里。将你的生命,当做他们生命的补偿,在你的生命里,构建他们自己未能实现的剧情,其实他们吞噬了你的人生,以爱之名。

这就是为什么,你会那么愤怒,即使他们只是叫你加件衣服,多吃点饭。因为的确他们还做了很多别的,要求了很多别的,获得了很多别的,只是,没有觉察,就没有人看见这种真实罢了。

05

好的父母,会目送孩子的离开。

从孩子出生开始,就需要知道,这个生命藉由自己而来,却并不属于自己。

这种爱,才叫做“不求回报无条件之爱”。

在这种爱里,父母才能“看到”孩子这个独立的生命个体想要的是什么,而不是活在爱的感觉里,表面是满足孩子,实则在满足自己。

有位儿子正值青春期的妈妈是我的朋友,最近和我有这样一段微信对话。

这位朋友在孩子出生后,就辞去了工作,以孩子的一切为首,现在孩子已经升上了高中。

她发给我信息说,“我觉得我要对孩子放手一些了,以前孩子和我粘得太紧,当然我也粘他,现在他大了,他应该多点出去见人,交他的朋友,我打算假期跟他说,你别闷在家里,出去玩吧!”

我回复了这样的一段话:

“和他说多点出去玩吧,交朋友吧,这种推他出去的力量,也许是不够的,不如你自己去找到除了孩子之外,你最想做的事情。去构建以你为中心而不是以孩子为中心的生活,当你有了你自己的生活,你的孩子才能坦然地没有内疚地走向外面的世界。

如果,你的父母还做不到构建自己的人生,做不到让你心无挂碍的去探索你的世界,那么即使怀有内疚感,也去开始你的旅程吧。

毕竟每个人的生命都只有一次,不管怎样,这生命都应该属于你自己的。

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2020哈工大深圳机械夏令营经验分享

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萧嘴

先说明哈,我最后收到了哈深拟录取通知,但没去哈深

这是我的基本情况

2020机械保研经历分享

哈深机械的推免招生分为夏令营和三轮预推免(神奇的四次面试应该是全国独一家)。今年面试的总人数约是最后招生人数的四倍。

哈深报名非常火爆,夏令营入营难度非常高,基本不会超211前2名,985也很难进,今年夏令营进了36个。第一轮预推免入营难度与夏令营相当,因为哈深自己学生会参加,本校学生的评分也相对要高。二三轮入营难度次于夏令营预推免。

哈深学硕专硕培养几乎无差别,学费相同,住宿贼好(至少比本部好太多哈哈哈)。校区不大不到500亩,和清北深研院紧挨着,三校公用一个图书馆。深圳+c9,就业绝对不愁,拥抱互联网福报很方便hhh。

夏令营礼物是个文件夹和u盘,现在还在用

下面是重点

注意!哈深成绩单不等于录取!!!

哈深夏令营和预推免几乎参加的都会给你打分,并且很快会发一张成绩单

我们当时有志愿者学长学姐说拿到成绩单就录取,这个是不对的。哈深的思路是把夏令营和预推免结束后的所有人打分排名再择优录取,所以越早参加面试等结果时间越长(不像大多数学校夏令营预推免是分开录取的,一次面试完就确定你是录取是wl还是拒绝),但是这个总排名哈深不会给你看的,想知道自己位置的话自己偷偷去调查(相比之下浙大的公示就做的特别好)。

成绩单90分以上是绝对稳的,91及以上给学硕并且提前签了承诺书。90及以下的得等前面的鸽子,如果像89分88分这样的相对高的慢慢也会轮上并且签承诺书,但学硕不能保证给。最后大概85以上可以录取,这个线每年肯定不一样。

虽然哈深非常火爆,来面试的生源很好,但机械2020年一共只收了40个推免生(27学硕+13专硕),而2019年是招了60个,缩招原因是计划还是鸽子太多我不确定哈,不过最后是有未收到成绩单的人也拿到拟录取的,所以估计是被鸽穿了

哈深最后被鸽成这样的原因:一是面试太海了,远超招生需求,且发承诺的生源超过学校水平;二是没有足够的公开透明,90以下无法承诺录取,学生也无法不知道自己的排名位置,所以不敢把赌注全放哈深;三是大多数导师不会提前承诺录取(除非你是大神,找导师几乎没用)所以无法确定方向:四是招生老师模棱两可,关于如何录取说的十分模糊,志愿者对实际录取也认识错误造成误导,让学生心累

关于面试

哈深几乎不专门问专业知识,注重科研项目和英语,所以没啥真题分享。我们是做了个ppt进行自我介绍做PPT最早说15分钟(15分钟PPT也是闻所未闻),不过后来要求变成10分钟,要包含英文的自我介绍,本科成绩,重点要放在科研,老师针对科研提问,问大概五分钟,主要问科研项目,可能会牵扯一点相关专业知识。

记得我是86分,私下里统计的我分数偏低,排名靠后,所以到最后一刻也没有收到承诺书,我就没抱什么希望了。但正式填系统的时候我还是填了哈深充个数,当时我有一个很稳的保底,并且想冲一下浙大的候补

让我非常意外的是凌晨0:38我收到哈深的复试通知,1:27我竟然收到了哈深的拟录取通知。收到通知后说实话很纠结,因为浙大候补我的排名挺靠后,保底的学校并不是那么的让我满意,而哈深也是我一开始非常想去的学校,放弃哈深去保底院校并不是那么甘心。考虑了一段时间后我还是决定拒掉了哈深,赌一把浙大,反正还有保底呢所以不怕了hhh

结果是我赌赢了

深圳夏令营:网课不自律的孩子,开学后将一败涂地!(家长转给孩子)

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俞浦

孩子,因为一场病毒,2020年的这场寒假显得格外漫长。在家上网课的日子已经有一个多月了,这段时间,谁都不好受。

你抱怨网课太多,作业太多,我们怕你借着上网课的名头玩手机、打游戏、乱聊天。

爸爸妈妈也都复工了,没办法时时刻刻盯着你上课学习,每分每秒监督你是认真还是偷懒,这些话,希望你能够牢牢记在心里。

01

学习是你自己的事业

没有谁可以替你去完成

孩子,也许在你眼里,网课不算是正式上课,身边没有老师盯着,也没有同学陪伴,一个人盯着电脑、手机听课难免觉得无聊,时不时开会小差,玩玩游戏,抄抄作业都不是事儿。

可谁也不知道网课会持续多久,谁也不清楚类似这样的状况是否还会再次发生,未来,有太多的不确定性,而我们每个人能做的,就是在自己的能力范围内做到最好。

你是学生,学习就是你目前该去奋斗的事业,没有谁可以替你去完成。

网课也是上课,它和在学校里上课一样,有老师讲,也需要学生听,稍不留神,知识点没掌握,就要落后别人一大截。

划水一时爽,考试做文盲,你是假装认真还是真的偷懒,等到开学考试时就会一一见分晓。你可以自欺欺人,但成绩却不会无中生有。

02

假期是弯道超车的好机会

也是快速堕落的最佳时间

最近看新闻,武汉的方舱医院里,总有一些孩子带着口罩努力学习的身影。

他们明明有着推脱学习的最好理由——确诊感染、精神不济、需要休息,可没有一个人真的停下来心安理得地去娱乐、去享受。

病毒是场不忍回顾的灾难,越来越多的人开始明白,人真的要掌握一点真本事,才不会在灾难来临时手足无措。

而这些真本事,都需要靠最基础的知识学习来打地基。

孩子,爸爸妈妈希望你分得清孰轻孰重,那些漫画、电视剧、小说、游戏、聊天只能给你提供短暂的愉悦,过了也就没了,唯有知识,才能给予你源源不尽的精神财富和物质财富。

不要让2020年的这次特殊的寒假,成为你糊弄学习的开始。

明明可以抓紧时间查漏补缺,实现弯道超车,却因为一时的放纵和懈怠让自己持续性地堕落,这样的人生真的太可惜了。

03

肆无忌惮不是自由

自律才是自由的最高境界

孩子,爸爸妈妈会尽一切能力陪伴你长大,可世事无常,总有我们鞭长莫及的时候。

不是我们没注意你就可以肆无忌惮地玩手机,不是我们不指责你就以为再堕落也没关系。你的人生是你自己的,所有责任都只能由你自己背负。

今天你选择了省力,明天就要花上10倍的时间去纠错、改正、修复。

你对我们的管教和约束不耐烦,但肆无忌惮,任性妄为的自由也同样不是真的自由,它只是在拿你的未来买单。

晚睡晚起、作业乱写、上课溜神、熬夜打游戏……这些行为惩罚的也只有你自己,我们再伤心、再难过也无济于事。

孩子,爸爸妈妈会在能力范围内督促你、指引你,可学习这件事,说到底只能靠自己。

只有自律、自觉才是自由的最高境界,如果一个人连自己都不能管理好自己,任由自己的惰性打败所有的勤奋与积极,那他之后的人生也无可指望。

孩子,只有当你强的时候你才可以拥有更多自由的选择权,现在还弱小的你,请通过长久自律的学习来武装你的大脑,修炼自己的能力。

吃的苦得吃,该学的东西得学,一步一个脚印地去走,人生才会逐渐变成你渴望的模样。

04

几年疯狂的青春期

换来的只会是一生的卑微与底层

总有些歪理说,青春期该是疯狂热闹的。

逃课、撒谎、谈恋爱、抽烟、游戏打到王者、上课睡觉、和父母老师对着干……总之一个个都要尝试过,才不枉十几岁的花季雨季。

可你要知道,几年疯狂的青春期,换来的只会是一生的卑微和底层。

还记得我们老家隔壁的哥哥姐姐吗?

他们念到初中就去打工了,当时以为逃课打架、不好好学习是标新立异,是炫酷的青春。

可现在呢,他们被生活磋磨得没了天真与傲气,哥哥在厂里工作,几年下来,腰背酸疼是常事,姐姐在一个餐馆做服务员,拿着微薄的薪资。

有句话叫躲得了初一躲不过十五,你偷的懒、欠的债、少走的路,都会一个不落成为生活里的绊脚石。

你青春期的贪图享乐,终会变成中伤你的利刃,让你逃过了学习的苦,却逃不过生活的苦。

不想主动吃苦,就必须被动吃十倍百倍的苦。孩子,我们宁愿欠你一个疯狂的青春期,也不愿看到你卑微无力的成年期。

时间永远都是最公平的,爸爸妈妈都不希望到最后你长大成人,进入社会工作,会埋怨我们:

为什么当初不提醒你没有学历寸步难行,为什么当初不狠狠打醒你,让你知道掌握知识才是最便宜、最快捷的上升渠道。

要记得,每一个今天,便是人生的全部。

05

不要花自己的时间

去羡慕别人的人生

孩子,上次听你说,你特别羡慕你们年级的学霸,因为无论是成绩、才艺还是教养,都能做到最好,他还不是死读书的呆子,为人处事都颇为幽默风趣。

其实每个人的人生里,都会遇到这样的人,样样都比你优秀,有时甚至可望而不可及,我们忍不住羡慕这样的人生,可羡慕过了就够了。

别人的人生再好也不是你的,每个人都有自己的活法,那些优秀的人可以当作榜样去参考,可以当作目标去追寻,但不要长时间地停留在羡慕里。

还记得龟兔赛跑的故事吗?本来是一场没有悬殊的比赛,可最后兔子却输了。

其实人生也是一样,一时跑得快并不能保证一直领先,那些样样优秀的人也总有他的不足与缺点,如果不持续性地努力,很快也会被别人超越。

羡慕他,就努力成为他。不想浑浑噩噩活于世,就奋斗出属于自己的一片天地。

基础不好就要拼命把基础打牢,比别人花多倍的时间和精力去拼搏,基础好也不能懈怠,只有坚持不懈地努力才会比别人更接近成功。

孩子,你可以拥有更好的人生,只要你想,只要你敢。

06

没有一份好运是可以轻易得到的

苦难过后皆是美好

网上有这样一句话:20岁的贪玩,造就了30岁的无奈。30岁的无奈,导致了40岁的无为。

40岁的无为,奠定了50岁的失败。酿造了一辈子的碌碌无为。孩子,你还在最好的年龄,年轻,机遇重重,不要在该奋斗的时候选择安逸。

读书。学习累吗?苦吗?肯定累,肯定苦。在你们这个年龄来说,也许读书就是天底下最累最苦的事。

可每个人都在努力都在奋不顾身,不是只有你受尽委屈。爸爸妈妈工作也累也苦,可抱怨、排斥、逃避是最没用的手段,那些苦和累反而会因此翻倍增加。

想改变现状的最好办法,就是先去努力征服它。征服对读书学习的排斥,征服你担忧害怕的成绩,征服它,你才有资格说放弃。

孩子,其实熬过很苦的日子一点也不难,因为我们都知道,它会变好。

没有一份好运是可以轻易得到的,你看到的所有年少成名的天才,背后都花费了无以计数的汗水。

一分耕耘才有一分收获,苦难过后才是美好。

孩子,努力读书吧,珍惜生命给你的每一分钟,最好的年龄,就要做最有价值的事。

未来可期,全靠你的每一个当下。

孩子,从现在开始,请做一个自律的人:

1、你是个自律的人吗?

你是不是曾经在自己的日记本里写下这样的话:

亲爱的,你再颓废下去就完蛋了。从今天起,做一个勤奋的人。

既然你已经选择了这条路,那就勇敢地走下去吧!

不尝试一下你怎么知道自己做不到?相信自己一定可以做到!

写下这些话后的几天内,你决定要洗心革面,痛改前非,为自己购买了全套的辅导资料,把学习计划细致到每一天,每一节课。

甚至会想,只要我努力,一直坚持下去,就一定会考上一个好的大学。

可是呢,你坚持下去了吗?没过几天,就恢复了原样。

在早读课上特别困的时候,你依然没忍住打了个小盹;

在晚读班里嘈杂的读书声中,你的思绪依然飘到了九霄云外;

近乎全新的辅导资料也没有怎么翻开……

更具体的,期末试卷发下来后,你明明已经计划好了:

语文默写竟然错了两道,一定要把必背的64篇全部整理好寒假好好背一遍;

数学立体几何同一种问题竟然又出现了错误,必须重点记在错题本上常回顾;

英语高级词汇实在太缺乏,考场上能想到的永远是那几个单词和句型,一定要再积累至少十个高级句型……

可是,期末考完了,期末试卷早已被压在了书桌的最下面,偶尔想起来了内心定好的计划,也懒得再把试卷翻出来……

如果你也存在着以上的情况,那么是时候考虑一下你自制力的问题了。

自制力并不是什么新鲜词,说白了就是能够自觉控制自己的行动和情绪,集中注意力去达成自己原本的目标,而不受其他事情的干扰的能力。可是说起来容易,做起来真是太难了。

你每天好像做了很多题,但为什么最后又没有一点效果?

你每天好像忙得团团转,焦头烂额,但为什么最后成绩还是没有一点提高?

你立下一堆学习目标和计划,但为什么最后一个也没完成?

你急吼吼地说要多么努力,甚至还曾以为自己很努力,原来不过就是看上去很努力而已,最后的结果是,想要做的卷子,和本应该完成的作业,都没有完成。

丧失自制力的后果是让我们对自己愤怒和质疑:我们有什么资格谈努力?

自制力强的人,永远分得清主次,拎得清什么是学习,什么是玩乐。考试在没有自制力的人那里,是压力;在有自制力的人那里,是动力。

这就是本质的区别。

2、有自制力,是一种怎样的体验?

你身边一定有这样的学霸,他们好像从来不用熬夜写作业,上课也不埋头苦做笔记,下课了更不会呆在座位上;

他们可以跟学渣一起聊热门电视剧,一起打篮球踢足球,他们……好像真的没有认真地学习。

但我们不知道的是:他们在课堂上聚精会神地听课,他们在家专注地写作业和复习,他们一个小时的学习效率顶别人两三个小时。

自制力强,所以效率高;自制力强,所以学得快,玩得也嗨。

中考是一场持久战,只有自律高效,玩学结合,乐在其中,才不至于过早崩溃,才能赢得最终的胜利。

3、如何提高自制力?

首先请明白两点。

第一,自制力,是指人们能够自觉地控制自己的情绪和行动。

既善于激励自己勇敢地去执行采取的决定,又善于抑制那些不符合既定目的的愿望、动机、行为和情绪。

自制的反面是任性,提高自制力就是提高我们处理事情的理性。

人一天控制行为和情绪的次数少于2次,所以,如果缺乏好法子,单靠自制力努力,你常常会被自己的“3分钟”热度弄得焦头烂额。

所以,正确认识自制力第一条:“别给自己找虐”,面对失控小事件,先放轻松才能找到办法解决。

第二,微博上有一段很流行的话,“你可以追剧追一晚,只要你可以按时交上论文。你可以有丰富的夜生活,只要第二天你还能精神饱满地做好本职工作。

放纵究竟是不是错,取决于你能不能为你的放纵负责。

还是那句话,没有自制力的人不足以谈人生。”所以,无论做到做不到,都不要轻易忽视自制力的重要性。

然后,不想学习的时候,试试这5个方法。

(1)不要让借口欺骗你的大脑

每次你不想学习的时候,就需要留意一下自己找的借口。

比如我在学习的时候,总喜欢告诉自己,再刷5分钟“某音”、再打一盘“王者”就去学习啦!

然后时间过去之后,我又会对自己说,“再看一分钟”,于是1个小时、2个小时之后,看的有些累了,我就就想,要不再休息一会儿吧。

当你也遇到和我一样的状况时,你需要做的是,告诉自己,我只要再学15分钟就可以玩手机。当15分钟到了的时候,你可以说,不然我再学15分钟。

如果你是“喜欢做自己擅长学科的人”,建议你从你喜欢擅长的那个学科开始学起;

如果你是“喜欢挑战自己”的人,建议你从自己不擅长的学科开始,这样你可以对自己说,“我就不信了,这道题做不完,就不看手机。”

(2)坚持你的计划,多了不要做

作为资深“计划总是坚持不下去”的人,这点我可以说是很有心得。

很多同学在定计划的最初都是热血沸腾,于是就出现了下面的状况:今天定的计划是做一张数学卷子,一张英语卷子,复习前两天的错题。

很快做完之后,你对自己说,今天效率好高,要不然我再做一下明天的物理卷子吧。结果当天学到了凌晨一点。

这样持续了4天,到了第5天,“好累啊,反正前两天做了那么多,今天就休息吧,明天再做。”

然后接下来的每一天你都给自己找这样的借口,于是最初的“蜕变计划”自然就半途而废啦!

正确的做法应该是,每天按照自己的计划,按部就班地进行,然后根据水平和实际情况,逐步增量。

比如,今天的学习计划是复习一道错题。那么执行到第3天,你的学习计划就可以增加到复习两道错题。

但是记住,不要心血来潮一天完成过多的任务,这样会提前透支大脑的满足感。而且,你的身体更容易感到疲倦,计划当然不容易完成啦!

(3)现在就行动,要不然好状态永远不在

你是不是曾经遇到过这样的状况?

“我现在状态不好,一会儿再学。”

“我现在的心情不适合学数学,歇一会儿再说。”

但其实,你的“好状态”永远不会来,就算来了,也不会持续很久。

实际上,你在等待合适时间的时候,就是想暂时逃离你当下做的事情。说白了,你就是在——拖延。

所以,你要学会逼自己学习。很多时候,当你想要逼自己学习时,却常常更加想要玩手机。这个时候,你要“以退为进”:

比如,你的数学很差,就一定要以基础题为主,不要强迫自己去做过难的题。如果错题太多让你失去了信心,那就可以每天只改或者只做很少的题。

如果最开始就很大强度,就会对数学产生很大的反感,反而更不利于学习。

就算你不能完成今天的目标也没有关系,做了一点,总比一点不做要强。

今天完成10%,明天完成20%,把学习当作闯关,你就会发现:越来越好坚持,甚至会不习惯没有学习的日子。

(4)允许自己偷懒几分钟

有人问,这不是和上面其中的一点冲突了吗?并没有哦!给自己设置偷懒是有技巧的。

很多同学拿到手机那一刻,仿佛手机粘到了手上一样。而且,长时间看手机很容易造成视觉和精神上的疲劳,更加难以进入之后的学习状态,尤其是在“假期”这样被公认为休息的时间。

a、选择更为合适的休息方式

比如说,到楼下散散步,或者和家人聊聊天。要是都不想做,很简单,给自己定个闹铃,趴在桌子上5分钟也可以。

b、设置合理的休息时间

学习15分钟休息半小时?不!严格给自己制定一个休息的时间。比如说学习20分钟休息5分钟,学习40分钟,休息10分钟。这个要根据你自己的情况来设置。

c、挑选给自己的奖励

每天在学习之前给自己定一个奖励。比如说,今天学习满4小时,就可以挑选一支喜欢的笔或者奖励自己在未来的某一个假期,彻底放松半天。

在朋友圈或者QQ空间立下flag。也可以加入学习群,让陌生人一起监督,做不到就发红包。

(5)找个人来监督你

最后还有一个神秘方法是什么呢?其实假期总是不想学习来源于对过多时间的恐惧,想要学的多,又不知道该先学什么。

这个时候 ,你需要更加优秀的人,帮助你规划学习时间,告诉你高效学习的方法,总会比自己摸索来的快。

这个人可以是你关注的某个公众号,可以是你的老师,可以是你的同学,可以是在社交网络上认识的跟你一样热爱学习的小伙伴,总之,能帮助你一起学习,一起进步的就好。

4、假期如何合理利用手机?

寒暑假,对学生来说最影响学习的就是手机了,一点不碰绝对不可能,但一定要明确可以玩的时间与场合,在学习的时间里,试试用这8点来打败手机的诱惑吧!

(1)关闭微信和QQ的新消息提醒

相信我,微信和QQ的即时消息大多都是闲聊或者不需要立即回复的信息。如果真有谁有重要的事情找你,他们一定会打电话的或者通过家长联系你的!

(2)打开群的消息免打扰功能

很多人都会有各种各样的群,有的群十分活跃,每天消息不断,还不时有土豪发红包。

不断查看群消息,抢个几毛几分的红包却是会严重影响我们学习的专注度的。

所以建议大家:对你所拥有的群进行一次精简整理,退出无意义纯闲聊的群,将幸存的群打开消息免打扰。学习时间可以直接关闭微信或QQ。

(3)取消朋友圈照片更新提醒

很多人打开微信看见朋友圈有更新的小红点,都会抑制不住地非要点开来查看一番,生怕错过了什么大事,跟不上朋友们的节奏。

但当你习惯不看朋友圈之后你会发现:其实你错过的都是无关紧要的消息,人与人之间,彼此眼神的交流,面对面地分享日常的喜乐,不比在朋友圈的点赞更能增进感情么?

(4)降低更新朋友圈的频率

克制自己发朋友圈,求点赞的心理。

幸福是生活中实实在在的感受,喜怒哀乐都可以直接地与身边人分享,并不需要通过刻意的“晒”来刷存在感,也不用依靠别人的认同获得自我满足。

(5)不要依赖PDF类型的电子资源

很多同学都在用电子课本,也就是PDF版的课本,那么就不建议再用PDF的教辅了,因为事实上,PDF书不如纸质书便于深度阅读,又不具备M-BOOK(动态教辅)的情景化、互动化模式,对于学习和掌握知识,帮助非常有限。

拥有良好自律能力,不仅是此次延迟开学会大有用处,这种能力在你以后的生活都影响深远。

自律给我自由,望所有同学共勉!你比你想象中更强大,不如就从今天开始证明!

夏令营/冬令营——深圳市南山区白石洲国际市长交流中心——奥德曼

深圳夏令营:毁掉一个孩子最快的方式,就是在这4件事上放纵

深圳吃苦夏令营

元喟咭

天下的父母,没有不疼爱自己孩子的。

爱孩子,是父母的天性。但是,再疼爱孩子,也要跟孩子明确“不能做的事情”。

正所谓“无规矩不成方圆”,身为家长需要从小给孩子在“可以”与“不可以”之间划一条界限,使得孩子的行为有章可循。

因此,家长再爱孩子,也不能在这4件事情上放纵,否则只会毁了孩子。

01

谎话连篇

8岁的孩子施展“武功”,把花瓶打破的故事。当妈妈问起这件事情时,他却没有说出实行,却说是家里的猫干的。

很多家长反馈,孩子越大越难管,不听话,总爱说谎,但又不知道该怎么说他,就只能当什么事都没发生过。

但是,家长的纵容,也许会害了孩子。

孩子说谎的危害:

长期存在,会引起性格扭曲。

丧失信誉,以后结交朋友很难。

没有责任感,以后性格也会向投机取巧转变。

对策:

1. 以身作则。

家长是孩子最好的老师,家长首先需要以身作则,做一个诚实守信的人,孩子也会潜移默化受到家长的影响,变得不爱说谎。

2. 鼓励孩子说实话。

如果孩子愿意说出实行,那么,家长可以利用此次机会鼓励孩子,这对孩子说真话这件事情也可以有良好的反馈。

3. 事发后懂得安慰。

虽然孩子做错事情了,但勇于承认自己的错误,说出实情,身为家长理应给孩子更多的鼓励和安慰。

02

过度满足

有一位读者在后台留言:“孩子在家里什么都不缺,想要什么我们都能满足他,但是,发现他现在对什么都不感兴趣了。”

我回复他:“这会不会是过度满足孩子的后果呢?”

现在,很多人的家庭条件都不错,孩子的过度需求,家长过度满足非常普遍。

其实,过度满足,是一种伤害。

轻易满足孩子,长久以往,会把宠溺当成一种习惯,以自我为中心,缺少独立自主的精神。

在孩子的印象中,他能呼风唤雨,能理所应当得到一切。当家长满足不了孩子时,孩子就会产生埋怨。

小时候被过度满足的孩子,长大后对生活、身边的人也会提出各种过分要求,这对未来的成长非常不利。

所以,好的家长,懂得孩子成长的需求,关注孩子内在精神需求,然后陪孩子一起成长。

对策:

适当拒绝,在拒绝时,态度要坚定,说明原因。

引导孩子思考其他可能满足需求的方式,重新提出要求。

帮助孩子判断,并且符合孩子的成长需要的基础底线。

作为家长,我们需要不断去学习,哪些才是孩子真正需要的,在满足孩子需求时,还应该给他最及时、最真实的爱,这样他才能长成美好的模样。

03

没有时间观念

发现不少孩子的时间观念不强,比如:

早上赖床不肯起;

上课迟到;

做作业磨叽;

做事情没规划;......

上面所说的,你是不是很熟悉?

其实造成以上的现象就是孩子没有时间观念,加上家长在这一块没有做到一个很好的引导,认为这些都不是什么大事,孩子长大后自然会懂的。

但是,习惯是需要从小养成的,不好的习惯,随着年龄的增长只会越来越严重。

因此,从小培养孩子良好的时间观念,是一件非常重要的事情。

对策:

让孩子养成良好的作息习惯;

让孩子认识珍惜时间的重要性;

指导孩子制定时间安排表,并且让孩子在规定的时间内容完成;

让孩子懂得利用零碎时间;

为了孩子未来,家长给孩子越早建立时间观念,家长放手时就会越放心。

04

从不做家务

最近有一位读者跟我倾诉,她的孩子上小学了,每次轮到她孩子值日,她都需要跑去帮孩子打扫,因为她从来都没让孩子做过家务。她总感觉哪里不对,但又说不上来。

孩子是家长的心肝宝贝,捧在手心上,孩子只负责把书读好,其他事情都不需要处理。

这类孩子虽然分数很高,但其他能力却很弱,生活自理能力非常差,离开父母就无法适应外面的环境。

哈佛大学学者曾经做过一项调查研究:

爱干家务活的孩子和不爱干家务活的孩子,长大后就业率是15:1,犯罪率1:10。

所以,身为家长,再爱孩子,在家务活上也不能纵容孩子,而是需要从小培养孩子做家务活的能力。

做家务的孩子有哪些优势呢?

爱做家务的孩子,责任心一般都会很强。

锻炼动手能力,提高认知能力。

独立能力也会提升,即便没有家长在身边,孩子也能照顾好自己。

培养孩子的执行能力,帮助孩子赢在起跑线上。

那么,家长如何培养孩子的做家务的能力呢?

对策:

家长以身作则,树立孩子做家务意识。

鼓励孩子做家务,让孩子在劳动过程中找到乐趣。

告诉孩子做家务的好处。

在引导孩子做家务时,家长需要随时监督,如果孩子做的不够好,我们需要耐心教育。

孩子未来的路还很长,家长不可能陪伴孩子一辈子。

好的家长是那个授之以渔的人,而不是将孩子保护地严丝合缝。

生活如品茗,懂得吃苦才有回甘。

家长再爱孩子,有时也要适当放手,对孩子狠心点。

夏令营/冬令营——深圳市南山区白石洲国际市长交流中心——奥德曼

深圳夏令营:父母在家不狠心,很多教育都无用

深圳吃苦夏令营

萧冷配

因受新冠病毒肺炎影响,寒假开学延迟,各地小学纷纷开展线上授课。但是一位资深的班主任却发现,父母在家如果不“狠心”,很多教育都是无用的。

一、

每个溺爱孩子的父母

都是要付出代价的

父母爱孩子,本是最美好的感情。只是,很多时候,父母爱得太深、爱得太急,恨不得为孩子铺好一生的道路,让他一步走完。却忘记了,宽容过头是纵容,宠爱过头是溺爱。

在溺爱中长大的孩子,只懂得照顾自己的感受,不能体谅别人的辛苦,也没有学会爱的能力。
我们过多地帮助孩子,实际上是孩子成长路上最大的阻碍。剥夺了孩子勇于尝试的机会,剥夺了孩子自己去感受的机会,剥夺了孩子自己在成长路上犯错的机会。
一切的一切都在按照我们给铺好的路在走,可是我们却没有考虑孩子的想法和感受,只是一味的把大人的想法强加在孩子身上。
爱他,就要学会放手,温室里长不出参天大树,孩子终要自己学会面对一切!

二、

爱孩子

就要让他受劳动的苦

杨绛的父亲说:教育孩子独立,胜过当第一。
可在以孩子为中心的家庭模式中,哪里会舍得让孩子动手,家长排队轮着伺候。
口渴了,水杯送到手边;房间乱了,自有人收拾;等到大一点,学业那么繁重,兴趣班那么多,哪有时间去忙活这些琐碎繁杂的生活小事?
说起劳动教育,其实离不开家庭教育,做家务就是其中一项很好的劳动教育。孩子做家务的能力,常常被父母低估和忽视。但它对孩子的成长来说,却影响深远。
哈佛大学学者曾做过一项调查,得出了这样一个结论:爱做家务与不爱做家务的孩子相比,成年之后,就业率为15:1,而犯罪率为1:10。爱做家务的孩子,拥有更高的心理健康指数和家庭幸福指数。甚至在学业上,常做家务的孩子也往往表现得更加优异。
很多时候,我们以为自己是在爱孩子,为孩子包揽一切家务事,但这样做反而是害了孩子!
相比知识的学习,实际生活能力的训练更是教育中不容忽视的根本。
孩子最初在家庭中学会的解决问题的能力、自律的习惯,以及热爱生活的态度,这些将伴随他们的一生,成为他们获取幸福必备的最重要品质。

三、

爱孩子

就要让他受挫折的苦

痛苦和挫折是成长中必要的。
孩子的成长需要“爱”,但爱的本质、爱的艺术、爱的表达不仅仅是给予,不仅仅是满足,更不是百般迁就,不是让孩子永远地感受“快乐”。
人生中的生与死,相遇与离别,快乐与痛苦,从来都是成双成对地出现。成长中的孩子也必须经历“成对”的教育,必须让他经历心理上的一种痛苦、克制、忍耐。
适当地让孩子受一些挫折教育,是孩子人生的必修课。
如果一个孩子,在成长的路上,只能接受快乐,不能承受一点点痛苦,问题是很严重的。
经常有家长会问:孩子输不起怎么办?作业写不完,就大哭;
比赛输了,就发脾气:“我再也不和你们玩了!”

……
这些都是因为孩子没有树立正确的输赢观,或者大人陪孩子的玩耍时,一味地迁就孩子、让着孩子。
我们需要和孩子说清楚,比赛有很多种可能性,有人赢,也会有人输,但这些都只是暂时的,未来还会有更多的挑战。
输并不可怕,怕输才可怕。
几米在《我不是完美小孩》说:


“世界愈悲伤,我要愈快乐。当人心愈险恶,我要愈善良。当挫折来了,我要挺身面对。我要做一个乐观向上,不退缩不屈不饶不怨天尤人的人,勇敢去接受人生所有挑战的人。”

四、

爱孩子

就要让他受读书的苦

父母再爱孩子,也要舍得让他受读书的苦。
“废掉一个孩子最好的方式,就是让他用喜欢的方式过一生。”
孩子小时候对于世界、对于未来的认知并不全面,对于人生更没有什么理性地规划和思考。
这个时候,如果父母因为心软,一味地追求让孩子享受童年的自由,而不让孩子学习应该学习的技能,那么等到孩子醒悟的那一天,一定追悔莫及。
有远见的父母,都会狠下心来,让孩子在该吃苦的年龄不享福,在该学习的年龄不放纵,在该努力的年龄不放弃。
要知道,对于普通家庭而言,读书依然是改变命运最有效的方式。
读书,可以改变一个人的阶层,一个人的收入,一个人见识,一个人的人脉……
这个世界上,没有一条路是人生捷径,但读书却是真正相对轻松的那条路。
所以在孩子想要放弃的时候,父母一定要狠下心来,教育孩子不要半途而废。
吃得苦中苦,方为人上人。
每个人都喜欢一夜暴富的故事和无须努力的成功,但生活不是童话。
千万别在该奋斗的年纪里选择安逸,别在该学习的岁月里放弃读书。
多年后你会发现,那些年苦读的岁月,只是你此生承受的最轻的苦。

五、

有管有教有罚

才是对孩子最好的爱

黄磊说:天下有多少父母,就有多少个样子的父母,没有重样的。因为每个家都不一样。父母应该站在孩子的角度去想,而不要去做自私的父母。因为常常爱过了头,就是自私的爱。那种爱比恨还要伤害。
父母未必都望子成龙,但每个家长都希望孩子有一天能变成一个成熟独立的大人,能过上自己喜欢的生活。
可是真正的自由,都很贵。
校园之外没有温室,长大之后没有儿戏。
你可以溺爱你的孩子,但外面的世界不会。
与其等待孩子将来被社会敲打得头破血流,不如从小就正确教育孩子。
“父母之爱子,则为之计深远。”
真正爱孩子的父母,必心怀远见,必高瞻远瞩,必能一切从孩子更长远的未来出发。

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